Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...
Помыла окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.
О! Как ты похyжал и возмyдел!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
И железные нервы ржавеют.
Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
Любовь делает человека чище! По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.
В школе на математику все силы надо отдавать. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырастешь.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще...
Красивых тел – много, красивых душ – мало.
Красивые души в красивых телах вообще долго искать.
Россия - самое большое по площади место для подвига на планете!
Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай!
Испугался...
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире!
"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены.
Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики ... и запереть в комнате без зеркал.
Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал.
C сайта новостей:
- Уроженцы Грузии под видом белорусов пытались нелегально попасть в Казахстан.
Спасибо за градацию медиаконтента по возрастным категориям типа 12+, 14+, 16+.... Теперь я легко определяю, какой фильм смотреть с мамой, а от какого лучше поберечь её нежную психику.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Темное пиво лучше светлого будущего.
"У меня всё впереди", - звучит более оптимистично, чем "Я позади всего".
Романтики у нас настолько суровы, что творят армагедон ради признания на фоне полыхающего заката.
Унижало одеяло, обижала простыня.
В тихом овоще черви водятся.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
Не говори, что мир печален, не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин: смеяться, верить и любить.
То, что мой сын повзрослел, я заметил только вчера, когда домработница-китаянка отходила его поварёшкой за домогательства.
Коррупция - это умение быть хорошим человеком с пользой для себя.
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
Женское...
Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!
Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.
В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!
Повесил на холодильник метровый магнит с голодающими детьми Африки...
Родители назвали девочку Родиной, поэтому в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а муж не изменяет!
В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
Трудно успеть разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, женатым не считается.
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
У пластиковых окон есть один огромный минус — они никогда не покажут нашим детям те великолепные узоры, которые рисует мороз на стекле, которыми так любовались мы в детстве!!!
Все на свете стремится к форме шара, а потом катится к х..!
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
Она: - Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!
Хэллоуин, единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Не люблю баранину, но не отказался бы от заблудшей овцы.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.
Если женщина упала без чувств, пользуйся моментом: чувства придут потом!
Услышал вчера из раскрытого окна: - Бл..! Завалите еб..льники! Я слушаю Прокофьева!
С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!
Бухал три дня, совершенно выбился из реальности! Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь?
Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Не то, чтобы не рад вас видеть - просто не успеваю соскучиться.
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!
Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...
Супружескую верность я храню на флешке.
Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.
Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
- Ты не понимаешь.
- Да, блин, генератор случайных числе проще понять, чем тебя!
- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
– Что вы принимаете в последнее время?
– Желаемое за действительное.
- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.
ertata 14-12-2013 12:44
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
В 90-60-90 русская душа не поместится!
Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Продам дрова. Недавно наломала.
"Нам песня строить и жить помогает!" - похвастался Стас Михайлов новой виллой на Лазурном берегу.
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Вы еще перспективны или уже успешны?
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Пьяного, что ли, подкараулил меня этот проклятый Яндекс-браузер?!!
Что-то в работе адронного коллайдера пошло не так: после техобслуживания, выполненного русскими инженерами, он начал производить самогон.
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.
"Ситуация в Киеве под контролем. У нас тут просто затянувшиеся народные гуляния в честь первого дня зимы." - заявил пресс-секретарь премьер-министра Украины.
Для ускорения процесса евроинтеграции, евромайдан закрыт на евроремонт.
Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Я тут как-то ехала на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину".
Сегодня проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей, который знал всего лишь 300 относительно честных способов отъема денег у населения. Ребенок, ей-богу...
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас...
Компания "Gillette" проводит новую рекламную акцию на Кавказе. Теперь каждому вышедшему из леса бородатому боевику - бритва в подарок!
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
В Китае отменили правило "одна семья - один ребенок". С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.
Пишет сотрудник Министерства Энергетики:
Вчера очередной шедевр от гражданина пришел: "считаю, что эксперимент по внедрению соцнормы электроснабжения в ряде регионов противоречит 21 статье конституции - "никто не может быть без добровольного согласия подвергнут медицинским, научным или иным опытам".
Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница вообще". Подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали...
В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
- Доктор, мой муж так простужен!
- Скажите ему, что нужно больше пить и соблюдать постельный режим.
- Если это помогает, я не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого!
— Девушка, вам не тяжело одной тащить два пакета? Сразу видно что у Вас нет мужчины!
— Ага, я два раза в неделю таскаю такую тяжесть, а был бы мужик, таскала бы каждый день!
- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"
Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как говно.
Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...
Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.
По-настоящему успешными становятся только эгоисты, поскольку они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.
Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...
Менее всего в России подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Некрасивые такие заботливые!
Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!
Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.
Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.
Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?
Алкоголь - моя слабость, придающая мне силы!
Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
Сказала отцу, что хочу в армию. Он посмеялся. На утро, сонную запихнул в машину, вывез на трассу, выпихнул меня из машины и сказал:
- До дома 10 километров, чтобы через 40 минут прибежала!
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
Хорошо - когда есть мечты, плохо - когда они сбываются только в Газпроме.
Боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
Менеджер - это человек нетрадиционной профессиональной ориентации.
Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах..й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й.
"Счастливые часов не наблюдают" - торговался он с проституткой
Он был не только миллионером и депутатом, но и настоящим патриотом. Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье, он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".
Поспорили с другом, будет ли кризис. Сошлись на том, что, на всякий случай, из запоя не выходим.
Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.
Секс - это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после.
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в HD качестве" не то, что они ожидали услышать.
Семь раз примерь - и муж согласится на всё.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"
Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.
Если женщина бреет ноги на ночь, значит, любит мужа, если утром - начальника.
Хочешь сделать себе разгрузочный день? Три вагона с мешками цемента ждут тебя!
Пришла к нам в бухгалтерию племянница главного, сразу после экономического факультета, типа молодой специалист, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.
Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...
Русалка это женщина или рыба? Зависит от того, как она реагирует на вашего червяка.
Все большее количество москвичей стали носить грустные армянские глаза...
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО.
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.
Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Буряты универсальны- тут они готовят роллы в японских ресторанах под видом японцев, в Японии - пекут блины в русских ресторанах, как русские.
Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого – но объясняет доходчиво.
Ученье - свет, а киловатт все дорожает!
Хорошо, когда курортный роман - это не книжка на пляже.
Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить!
И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад.
Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
Медведев: "Apple напрягся после выпуска нашего смартфона"
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание... Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...
Подруга купила парик. Вчера позвонила со словами: "заходи ко мне, посмотришь на мою волосатую прелесть". Я боюсь к ней идти.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
ertata
... неизвестно. Мудрые
великих людей собирают ... Читать далее...
и цитаты великих ...
... ; неизвестно. Мудрые
великих людей собирают ... Краткие мысли и
о девушках начинаются ... >Читать далее... Красивые
