и цитаты всегда ... >Читать далее... Cмешные
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
Мода родилась в Париже. Пафос в Англии.
А в России?? В России родился пох..изм.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"
Хочется ласки, но не хочется огласки.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
С утра иду на работу, ещё темно, вечером выхожу с работы, уже темно.
Муж говорит, что я упырь...
Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.
Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.
Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.
Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала...
Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...
Вам явно не хватает материала, чтобы что-то строить из себя!
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Вчера был международный день толерантности. Слышал, пидор? И жидам с черножопыми передай.
Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер.
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...
Без косметики я похожа на пьющего человека. С косметикой - на человека, который пьет и отдается за недорого.
Папа Саши настоящий подарок! Каждый год, первого января его находят под ёлкой.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги...
- Александр Иванович, а что это у Вас подследственная вместо тюрьмы по бутикам разгуливает?
- Владимир Владимирович, мы ей отключили интернет.
- Ну вы там давайте, не зверствуйте.
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить.
- Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали...
- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...
– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.
— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Ашотик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.
- Всем зла!
- Спасибо, а то как раз зла не хватает!
- Прикинь, что прочел - мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные.
- Ну, да это типа- везу бабу в Абу-Даби дабы дала.
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.
- Почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
- Светуля видимо, в магазин ушла, а я - ее муж!!
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, гнида!
- Мам, а можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!
- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.
Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.
Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.
С отменой крепостного права люди обесценились!
Больше всех доброту и честность ищут и ценят мошенники...
Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
Брежнев увлекался охотой. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.
Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.
Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".
Все чаще встречаются дамы с очень тонкой душой и неимоверно широкой жопой
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Устанавливаемое приложение просит разрешения читать ваши контакты, спать с вашей женой, доступ к списку друзей.
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!".
Двери были сломаны третий месяц, поэтому, уходя после ссоры, он хлопнул 150 граммов водки.
Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в корооооооооооотюсеньком женском халатике и коньках.
Решила худеть, записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Спросите: при чём тут хор - да пофиг лишь бы жрать некогда было...
Даже оргазмы бывают ручной работы.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.
Дали надежду. Но взяли расписку.
В офисе постоянно играет «Европа плюс». Могу ли я требовать прибавки к зарплате в связи с вредными условиями труда?
Самое назойливое чувство — это чувство реальности...
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Известно, что алкоголь помогает при давлении. Давлении гнусного и лицемерного общества.
Магазину виниловых пластинок на работу требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....
Чтобы попасть на работу к 8:00, я просыпаюсь в 7:30 и произношу заклинание «..б твою мать»...И в 8:00 я уже на месте.
Для сохранения здоровья фильтровать базар даже важней, чем питьевую воду.
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!».
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
У меня нет средств содержать совесть.
С женского форума:
Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.
В последнее время тобой плотно интересуется Гринпис. Так как ты редкая овца.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Электрик был такой гандон, что работал без резиновых перчаток...
Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.
Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине... через его желудок, а там уже сидит какая-то язва.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...
Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"
ertata
... плечо» — замечательное
австрийского психолога, Виктора ...
У страха глаза велики. А у запора - еще больше!
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу…
Она страшней меня на 5 лет.
Хорошему Фаберже яйца не мешают
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее.
У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.
К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Кругом Россия. Мне страшно!
Хотели как лучше, а вспотели как всегда
Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!"
В России власти постоянно не везет с народом.
Скота в России нет, увы. А скотства - выше головы!
За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик и в тычинку.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Жизнь мужчины, как пластинка - вертится вокруг дырки.
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте...
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений!
Лучше уж горе от ума, чем радость от глупости.
Оптимизм - вера, пессимизм - знание.
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.
Хорошо все уметь, но не дай бог все самому делать.
Если человек "дуб", пилить бесполезно.
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, вечно никого дома нет!
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Завтра сегодня станет вчера...
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее!
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Ах, какая же у Мэри поппинс!
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.
Время лечит, но исход всегда летальный…
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...
Теперь я понял, почему простываю. Оказывается, у меня душа на распашку...
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых – дальше.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Российская армия - вечный двигатель высшего образования.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Привлекательные женщины отвлекают.
Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Голодная кошка - самый лучший будильник...
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.
После изобретения «Виагры», одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
Самая большая зарплата в любой конторе у сотрудника с фамилией Итого
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
Здоровых людей не бывает, бывают не обследованные.
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
ertata
Согласно записи, сделанной в «Британской энциклопедии», первым настоящим учёным Земли был… ...
