| Сегодня 27 апреля, суббота |
      |
  
|
 Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
 
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
 Междометия.2014-03-15 20:58:59 + развернуть текст сохранённая копия «Никогда не забуду, какой я восторг испытал, когда обнаружил действующий по сей день закон одного из штатов об уголовной ответственности за половое сношение со скунсом... Ну ладно бы еще с енотом. Но со скунсом-то как?» Михаил Барщевский, полпред правительства в высших судебных инстанциях. «Коммунист и член — это большая разница». Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ. «Иногда законопроекты лежат долго, потому что они зреют». Алексей Митрофанов, председатель комитета Госдумы по информационной политике, информационным технологиям и связи. «Денег нет, сразу могу сказать. Если еще вопросы какие-то есть — давайте. Нет? Я желаю вам успехов!» Владимир Путин, президент России. «У нас большинство коммунистов активные. Они пока вперед ногами не уйдут, работают до конца. Не дай бог, конечно». Максим Сурайкин, председатель ЦК партии. «Я тоже не московский некоторое время назад был — ничего, адаптировался». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «У меня тоже иногда ржавая вода из труб идет — смешно, но факт. Стыдно даже сказать об этом, понимаете? Хотя это государственное имущество. Может быть, поэтому?» Владимир Путин, президент России. «В ночь на пятницу двое граждан Киргизии попытались ограбить двух мужчин игрушечным пистолетом. Жертвами разбоя чуть не стали капитан и майор полиции». Валерий Рашкин, зампредседателя ЦК КПРФ. «У нас, например, такого, как вы видите в Казахстане, ничего не было и нет. Раз проснулись, и на 20 процентов (девальвация. — «Итоги»), и привет». Игорь Шувалов, первый вице-премьер. «Надеюсь, вы понимаете, что, несмотря на температуру, это зимняя Олимпиада». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Ни с того ни с сего появляется памятник Дмитрию Донскому... Это что-то страшное. В свое время появился так же упырь на Кудринской площади, которого почему-то обозначили как «Федор Иванович Шаляпин». Тоже ночью привезли». Иван Казанский, зампредседателя комиссии по монументальному искусству при Мосгордуме. «Жирные пускай в Америку уезжают, а у нас останутся только поджарые, легкие депутаты!» Владимир Жириновский, председатель ЛДПР. «После ваших слов, Владимир Владимирович, о том, что я могу «всех поесть», я уже сама себя боюсь». Элла Памфилова, кандидат на пост уполномоченного по правам человека в России. «Так, мы определились с приоритетами: табак, курение, нормальное питание и гиподинамия — вот четыре задачи на 2014 год». Геннадий Онищенко, помощник председателя правительства. «Когда Киев блистал золотом своих куполов, он уступал только Константинополю. Берлин был тогда небольшой деревушкой, Париж развивался слабо...». Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ. «Про Маркса расскажу в следующий раз, сразу перейду к Энгельсу. Я имею в виду название города». Ольга Алимова, депутат Госдумы. «Владимир Владимирович, один вопрос. Вы обещали после открытия Олимпиады разрешить встретить Новый год. Когда этот день настанет?» Михаил Хубутия, президент Союза грузин в России. «Говоря о снижении защитных сил организма, будет уместно вспомнить о другой нашей проблеме... Об очень распространенной в нашей российской популяции этиловой субкультуре нивелирования превратностей судьбы». Геннадий Онищенко, помощник председателя правительства. «На территории области не действуют никакие законы, и власть, видимо, живет по понятиям, так сказать, неопределенного круга ограниченных людей... Извините, я хотела сказать «ограниченного круга определенных людей», но суть не меняется». Ольга Алимова, депутат Госдумы. «Если бы не наша партия, уверяю вас, от страны вообще мало бы чего осталось». Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ. «При строительстве Олимпиады украли значительно меньше, чем обычно». Сергей Марков, член Общественной палаты, политолог. «Я много работала с японцами, даже одно время меня звали «япона-мать». Татьяна Тарасова, тренер по фигурному катанию. «Административный ресурс — это вещь серьезная, но не вышло бы как у Высоцкого: «...вы всем кагалом там набросились на опухоль, собак ножами режете, а это бандитизм». Надо определиться, определиться нам, депутатам, с нашей позицией на этих предстоящих выборах». Анатолий Локоть, депутат Госдумы. «Такие бани уже открываются. Доступные: от 100 до 300 рублей за посещение. Ты можешь совершенно спокойно — в мужской, женский день, соответственно, — пообщаться. Что делают в нормальной бане, мы прекрасно знаем». Андрей Воробьев, губернатор Московской области. «Мне, правда, не показалось, что в Саратове они (актеры) стесняются своей провинциальности. Наоборот, такие бодренькие молодые люди все… Опасно бодренькие? А вялые-то нам зачем?» Владимир Путин, президент России. «Осенью последний раз переведем часы на один час назад и начнем жить нормально, счастливо». Сергей Миронов, председатель партии [b] «Справедливая Россия». «Я шучу всегда о том, что в украинском Уголовном кодексе (как и в российском) есть ответственность за попытку переворота, но нет собственно за переворот». Юрий Луценко, один из лидеров украинской оппозиции. «Такого понятия нет — «против всех», даже при царе такого не было! Даже там какой-то выбор можно было сделать: в Юрьев день крестьянин мог уйти к другому помещику». Владимир Жириновский, председатель ЛДПР. «В этом и есть жизненная философия: ходить подтянутым и улыбаться». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Правозащитница и женщина — она (Элла Памфилова) нас «съест». Вы понимаете это?» Владимир Путин, президент России. «Оглядываясь на прошедший 2013 год, можно задаться простым, я бы даже сказал, бытовым вопросом, с точки зрения избирателей... Для чего вы нужны, депутаты Государственной думы?» Сергей Миронов, председатель партии «Справедливая Россия». «Мы не говорим, что надо сажать огульно, но когда будут посажены все главы районов Московской области по результатам проверок?!» Андрей Свинцов, депутат Госдумы. «Оружие — это не игрушки. Пусть просто тренируются, пусть сами себя перестреляют, кто желает, а мы, кто останется, на это не пойдем». Анатолий Выборный, депутат Госдумы, о поправках в закон «Об оружии». «У меня было сто восемь, уже девяносто восемь. К концу года будет девяносто. А Зюганов сбросит вес? Нет. Он еще больше распухнет после юбилея». Владимир Жириновский, председатель ЛДПР. «Звонил один священник, он служит на сельском приходе: «От меня требуют каждый месяц присылать план работы с молодежью». Он говорит: «У меня самая молодая молодежь — это шестьдесят лет». Андрей Кураев, богослов. «Деды Морозы пьяные, Снегурочки пьяные, полиция пьяная, водители пьяные. Потом мы удивляемся отношению к нашей стране». Владимир Жириновский, председатель ЛДПР. «Вы сказали, что Россия находится между Востоком и Западом. Это Восток и Запад находятся слева и справа от России». Владимир Путин, президент России. «Для нас, в свою очередь, дико, когда люди целуются на улице. Даже когда телевизор смотрят и на экране целуются, мы сразу выключаем телевизоры». Рамзан Кадыров, глава Чеченской Республики. «Недавно Конституционный суд принял постановление по одному делу, с которым я категорически не согласен...Но поскольку я такой, знаете, юрист, не по профессии, а по духу, я свое несогласие засунул, что называется, в карман». Михаил Барщевский, полпред правительства в высших судебных инстанциях. «Зачастую государственные служащие и чиновники, определяя и донося до общества те приоритеты, которые реализуют министерства, формируют это на таком кондовом чиновничьем языке (у нас это называется языком нормативно-правовых актов — НПА, где сокращения ГРБС, ОНДП, ФАИП), и простой человек понять такого языка не может». Михаил Абызов, министр РФ. «Можно, некорректно пошучу? Алексей Молчанов у нас представитель сексуального меньшинства, так как работает в территориальной избирательной комиссии в Палехском районе Ивановской области». Владимир Чуров, председатель ЦИК РФ. «Я ненавижу новые интерфейсы. Я ненавижу новые телефоны. Я увидела у своей коллеги, позавидовала и решила, что мне тоже нужно такой. Дура!» Маргарита Симоньян, главред телеканала RT и международного информационного агентства «Россия сегодня». «Я сидел в таком месте, что ни черта не мог услышать... Но меня как режиссера потрясла речь президента». Станислав Говорухин, кинорежиссер. «Рано или поздно человек ощутит себя налогоплательщиком и скажет: «Почему вы за мои деньги со сцены матом ругаетесь?» Надо быть к этому готовым». Геннадий Смирнов, зампредседателя Союза театральных деятелей России. «Партия — это кусок нашей страны». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Пифагор перевернулся бы в гробу». Оксана Дмитриева, депутат Госдумы. «Если у меня, условно говоря, рейтинг будет маленький... я не буду мешать стране». Виктор Янукович, президент Украины. «Проснулся в два часа ночи с намерением прочитать сказку Ханса Кристиана Андерсена «Снежная королева». Вспомнил, что это была любимая сказка одной из моих жен. И прочел с наслаждением, признаюсь». Эдуард Лимонов, писатель. «Самая гнусная работа, которая у нас есть, — это работа председателя правительства» Владимир Путин, президент России. «Так сложилась моя судьба, что я и в прошлой жизни, и в этой прошла все ступени власти». Валентина Матвиенко, председатель Совета Федерации. «Не буду отрицать, сам иногда бываю коварен». Сергей Иванов «Стюардесса возмущалась тем, что мой сотрудник пьян, и в это время разносила шампанское — мне эта система непонятна». Андрей Исаев, депутат Госдумы. «Миронов — молодец, в четвертый раз женился… Это подарок Миронова всем нам с Новым годом. У нас у всех настроение. Хоть один человек счастливый». Владимир Жириновский, председатель ЛДПР. «Две древнейшие профессии человека — рыбак и охотник. В отличие от того, что вы подумали». Андрей Крайний, глава Росрыболовства. «Я была, есть и остаюсь женщиной-депутатом. По-другому не получится». Ольга Баталина, депутат Госдумы. «Процесс формирования политических партий носил естественный для нашей политической системы частично искусственный характер». Владимир Плигин, глава комитета Госдумы по конституционному законодательству. «Мы все собрались, чтобы выразить любовь к вам, Владимир Владимирович. Я сидел и думал с присущим мне монархизмом, какая старая национальная идея? Православие, самодержавие, народность. Какая сегодня национальная идея? Путин, православие и другие концессии». Илья Глазунов, художник. «Демонстранты (в Киеве) варварски расчленили зеленую красавицу и пустили на строительство баррикад» Дмитрий Киселев, гендиректор международного информагентства «Россия сегодня». «Владимир Путин еще несколько лет назад говорил о том, что нужны посадки. Правда, по одной из версий ему просто перепутали материалы к совещанию и дали тексты к заседанию по проблемам сельского хозяйства». Станислав Белковский, политолог. «Если президент говорит, что у него периодически течет, значит, и у меня течет». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Начинали со штурма президентского дворца и закончили разгромом одного из лучших памятников Ленину, который гордо стоял в центре Киева». Геннадий Зюганов, председатель ЦК КПРФ. «Покажите обычного человека, скромного, тихого, спокойного. Вот они стоят перед вами — депутаты Госдумы». Владимир Жириновский, председатель ЛДПР. «Ребенок – это продукт продюсерской работы взрослых. То есть своих родителей либо педагогов по вокалу». Юрий Аксюта, главный продюсер музыкальных и развлекательных программ Первого канала. «Было обсуждение — выносить Ленина из Мавзолея или не выносить. Я говорю: «А зачем? Давайте Зюганова рядом положим. И не надо с этим тянуть». Владимир Жириновский, председатель ЛДПР. «Дмитрий Олегович, вы... выдвинули целый ряд географических идей: переименовать Дальний Восток в ближний... В ближний все-таки не надо его превращать: аллюзии не очень хорошие». Дмитрий Медведев, председатель правительства. «Это результат того, что представители так называемого креативного класса пробрались в Министерство образования и там все это «рисуют» Владимир Путин, президент России. «Понимаете, может, это и недурно, когда представитель столь жестокого ведомства (Анатолий Сердюков) окружает себя женщинами, посильно смягчая жестокость обстановки». Дмитрий Быков, писатель и публицист. «Если вы в себе, это банальная истина, не будете оптимистическое настроение поддерживать, то вы заболеете душевной какой-нибудь болезнью. Не надо». Сергей Приходько, вице-премьер — руководитель аппарата правительства РФ. «Коммунисты России» «Я как раз сейчас мельком пробежал по десятилетней жизни Федора Михайловича Достоевского в Сибири... Мы получаем в итоге человека, возросшего во много раз... Вот ежели эти люди (обвиняемые активисты Greenpeace), пройдя через это, придут к этому, мы будем только аплодировать». Дмитрий Достоевский, правнук писателя. «Если мы поглядим на себя в зеркало, то мы не сможем не признать, что мы стали обществом потребления» Наталия Солженицына, литератор. «Все жители Кавказа — дагестанцы, чеченцы, ингуши — считают, что ЛДПР — это овес, пропущенный через лошадь». Магомед Даудов, руководитель администрации главы Чечни. «Странно было бы, если бы не было проблем, Дмитрий Анатольевич. Тогда бы мы уже умерли». Анатолий Артамонов, губернатор Калужской области. «Скажет завтра президент — надо пойти старшим егерем, ну об этом, конечно, можно только мечтать, ну пойду егерем, ну а что? Это, на мой взгляд, и является главным принципом командной работы». Сергей Шойгу, министр обороны России. «Если бы законодательство о защите прав потребителей в нашей стране исполнялось... не было бы вот тех «Болотных площадей», которые мы с вами вместе пережили». Геннадий Онищенко, помощник председателя правительства. © Журнал "Итоги" Междометия. Междометия. Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия Междометия  ertata Тэги: афоризмы, высказывания, перлы, политика, приколы, цитаты, юмор, юмор-жизнь Если гвоздь в стуле мешает работать – забей.2014-03-15 19:14:40 + развернуть текст сохранённая копия Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу. Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов… Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был. Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской. Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит. Карл Клару склонял к аморалу. США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы, чипсов, чикен-мак-нагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку. Чтобы в женской сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс. Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPаd у Дмитрия Медведева. В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы... Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет. Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму. Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет. Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной. В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха. Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил... Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной. Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус. Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание. Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале. Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто; достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2? Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь. Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению. Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется. Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье. Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял. Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак". Алкаша никогда бы не спалили на работе, если бы один раз он не пришёл трезвым. Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток. Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван. Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку. Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут! Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины. Шотландская армия на ветру смотрится еще более угрожающе. Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа. На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума. У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!" Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма. Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром. Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности. Российская армия - вечный двигатель высшего образования. Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником. Привлекательные женщины отвлекают. Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна. Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы. Чтобы быть повелительницей мужчины в жизни, женщина должна быть его рабой в постели! Все правоохранительные органы приведены в состояние повышенной готовности. Даже прокуроров отзывают из федерального розыска. Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят? Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить! Жизнь подарила тебе огромное синее небо, остальное - за наличные! Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан. Реальность строится из обломков иллюзий. Когда-то он подавал надежды, теперь - кирпичи... Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . " За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох..евшего козла! С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем. Вот смотрю я на погашенный свет в окнах дома напротив и немного завидую. Мне всегда казалось, что люди которые рано ложатся - знают зачем им просыпаться. Чтобы люди размножались, бог придумал оргазм. У самих людей фантазии хватило только на материнский капитал... Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости"! Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть. Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную. Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна... После того, как наши паралимпийцы вышли под "Гудбай, Америка", я понял, что ровно месяц назад то кольцо с Америкой "не раскрылось" неслучайно. Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу. Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей. Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски. О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей. Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!" Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья». Шило в жопе – одна из основных причин черепно-мозговых травм. В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются... Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна... Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым. Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике". Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки... Из-за девушки, любившей курить голой на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика. Поимел честь, поимей и совесть, наконец. Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами. Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты... Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку. Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек. ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь, Темнота2014-03-13 02:42:35На дворе стояла ночь, лишь лай собак напоминал о том, что в этом городе есть жизнь. Он сидел на полу ... + развернуть текст сохранённая копия На дворе стояла ночь, лишь лай собак напоминал о том, что в этом городе есть жизнь. Он сидел на полу, прислонившись к кушетке и положив на неё голову. Его взгляд был прикован к лапочке на потолке, что слабым светом озаряла его скромное жилище. Трудно сказать, о чём он думал в эти минуты, наверное, если бы […] Тэги: внушение, воображения, восстановление, высказывания, душевное, жизни, зависит, мир, мировозрение, равновесия, рассказы, смысле, спокойствие, человеку Темнота2014-03-13 02:42:35На дворе стояла ночь, лишь лай собак напоминал о том, что в этом городе есть жизнь. Он сидел на полу ... + развернуть текст сохранённая копия На дворе стояла ночь, лишь лай собак напоминал о том, что в этом городе есть жизнь. Он сидел на полу, прислонившись к кушетке и положив на неё голову. Его взгляд был прикован к лапочке на потолке, что слабым светом озаряла его скромное жилище. Трудно сказать, о чём он думал в эти минуты, наверное, если бы […] Тэги: внушение, воображения, восстановление, высказывания, душевное, жизни, зависит, мир, мировозрение, равновесия, рассказы, смысле, спокойствие, человеку В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.2014-03-07 20:46:19 + развернуть текст сохранённая копия Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем. До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое. Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница. И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу. Обожаю людей у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя, как в своей тарелке. - Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать! - Убери руки! Это на 8 марта! Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю... чувствую, путной старухи из меня не получится... Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением! А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты. Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3. Космонавт, страдающий клаустрофобией, задолбал всех выходами в открытый космос... Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения... Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы. Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое. А у Евро юбилей! 50 рублей! Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. Хороший поворот приносит большую часть одеяла. Продажные женщины сбивают цену всем непродажным. Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу. Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть. Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их. Президент США Барак Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в происходящие события. - С ленты новостей "Коммерсанта": Есть ли здесь учителя географии или чего либо? Или Украина уже штат США? Вопрос от американских налогоплательщиков: - Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России? Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья, а ХОЛОПЫ! © Тютчев Ф.И. Май 1867 Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть. Вести: "Печально, но мы едем домой". Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду. Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала... Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!! (разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо... Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало"? Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину. Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины. Те, у кого руки загребущие, сильно жалеют, что на каждой руке всего лишь пять пальцев. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами. Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов? С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе. Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал... Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца! Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое - КАК я мля нахожу туда вход!!! Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне. Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника. Жизнь — не учитель, а репетитор, ибо уроки её - платные. Я живу возле ипподрома, в выходные днём совершенно невозможно вздремнуть... Никто не знает, где можно купить никотин в каплях? Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса. В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин... Количество «шишек» редко совпадает с количеством выводов... Судьба – очень удобное слово, чтобы не принимать решения. А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо? Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками! - Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое... К марту у кастрированных котов противоречивое отношение... Когда мне надо сообщить всему коллективу какую-то новость, я просто делюсь ею с секретарем директора "по секрету"... Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно. Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь». В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует. Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала». - Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине... Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили. "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой... В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа. В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"... Гость - это человек, который заходит попить кофе, а выпивает всю водку. Из всех демократических ценностей для нас важнейшими являются трехразовое питание и утренний опохмел! Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. - У Вас явные психические расстройства... - Это для Вас они расстройства, а для меня радости. - Какой-то странный вкус у этого попкорна. - Так это пенопласт. - Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. - Ты уже близко. Ты в печенках сидишь... Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена. - У меня стали выпадать волосы. - О, даже они с тобой жить устали! она: Дорогой купи мне норковую шубу... он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча... -Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал... -Акушер что ли? Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь. - Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим? - Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать" - А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов? - Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась. - Она прошла как коровелла по зеленым волнам. - Пишется же "каравелла". - Ты жопу ее видел? - У вас Одноклассники на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате! - Девушка, до скольки вы работаете? - До 55-ти. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не дочморили. - Пипец, у нас сегодня презерватив порвался... - Ну, будет что детям рассказать)) - А что будет, если США введут санкции против России? - Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников! Не понимаю тех, кто недоволен своей страной и стремится уехать "туда, где хорошо". Для меня это примерно то же, как если вы приходите к соседям и, видя шикарную обстановку, дорогой ремонт и идеальный порядок, принимаете решение не свою квартиру отремонтировать и убраться в ней, а переехать к соседям... ertata Тэги: афоризмы, афоризмы., высказывания, высказывания., перлы, приколы, цитаты, цитаты., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,
Главная / Главные темы / Тэг «высказывания»
|
  
Категория «Литературные проекты»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
| Copyright © 2007–2024 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |