Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Карл Клару склонял к аморалу.

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы, чипсов, чикен-мак-нагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.


Чтобы в женской сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPаd у Дмитрия Медведева.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Европейский союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.

Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто; достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Алкаша никогда бы не спалили на работе, если бы один раз он не пришёл трезвым.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут!

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Шотландская армия на ветру смотрится еще более угрожающе.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

Привлекательные женщины отвлекают.

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Чтобы быть повелительницей мужчины в жизни, женщина должна быть его рабой в постели!

Все правоохранительные органы приведены в состояние повышенной готовности. Даже прокуроров отзывают из федерального розыска.

Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Жизнь подарила тебе огромное синее небо, остальное - за наличные!

Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.

Реальность строится из обломков иллюзий.

Когда-то он подавал надежды, теперь - кирпичи...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох..евшего козла!

С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.

Вот смотрю я на погашенный свет в окнах дома напротив и немного завидую. Мне всегда казалось, что люди которые рано ложатся - знают зачем им просыпаться.

Чтобы люди размножались, бог придумал оргазм. У самих людей фантазии хватило только на материнский капитал...

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости"!

Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

После того, как наши паралимпийцы вышли под "Гудбай, Америка", я понял, что ровно месяц назад то кольцо с Америкой "не раскрылось" неслучайно.

Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

Шило в жопе – одна из основных причин черепно-мозговых травм.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

Из-за девушки, любившей курить голой на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

Поимел честь, поимей и совесть, наконец.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.


ertata

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Обожаю людей у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.

- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
- Убери руки! Это на 8 марта!


Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю... чувствую, путной старухи из меня не получится...

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Космонавт, страдающий клаустрофобией, задолбал всех выходами в открытый космос...

Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы.

Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их.

Президент США Барак Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в происходящие события. - С ленты новостей "Коммерсанта":
Есть ли здесь учителя географии или чего либо? Или Украина уже штат США?

Вопрос от американских налогоплательщиков:
- Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России?

Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В её глазах вы будете всегда - Не слуги просвещенья, а ХОЛОПЫ!
© Тютчев Ф.И. Май 1867

Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть.

Вести: "Печально, но мы едем домой".
Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!!

(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо...

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: "В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало"?

Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

Те, у кого руки загребущие, сильно жалеют, что на каждой руке всего лишь пять пальцев.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.

Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов?

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое - КАК я мля нахожу туда вход!!!

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Жизнь — не учитель, а репетитор, ибо уроки её - платные.

Я живу возле ипподрома, в выходные днём совершенно невозможно вздремнуть... Никто не знает, где можно купить никотин в каплях?

Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Количество «шишек» редко совпадает с количеством выводов...

Судьба – очень удобное слово, чтобы не принимать решения.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

- Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое...

К марту у кастрированных котов противоречивое отношение...

Когда мне надо сообщить всему коллективу какую-то новость, я просто делюсь ею с секретарем директора "по секрету"...

Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
- Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Гость - это человек, который заходит попить кофе, а выпивает всю водку.

Из всех демократических ценностей для нас важнейшими являются трехразовое питание и утренний опохмел!

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Так это пенопласт.

- Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Ты уже близко. Ты в печенках сидишь...

Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

она: Дорогой купи мне норковую шубу...
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча...

-Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал...
-Акушер что ли?

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать"

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.

- Она прошла как коровелла по зеленым волнам.
- Пишется же "каравелла".
- Ты жопу ее видел?

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

- Пипец, у нас сегодня презерватив порвался...
- Ну, будет что детям рассказать))

- А что будет, если США введут санкции против России?
- Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников!

Не понимаю тех, кто недоволен своей страной и стремится уехать "туда, где хорошо". Для меня это примерно то же, как если вы приходите к соседям и, видя шикарную обстановку, дорогой ремонт и идеальный порядок, принимаете решение не свою квартиру отремонтировать и убраться в ней, а переехать к соседям...


ertata18333

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

"Им всем от нас только одно нужно - постель!" - думают москвичи про своих иногородних родственников.


Если жизнь забивает гол в твои ворота - сдвинь их.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Я без женщины могу прожить максимум месяц. а с женщиной - максимум неделю...

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Петрович решил, что он умеет телепортироваться, потому что начинает пить в одном месте, а заканчивает в другом.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... хотя, коты могут со мной не согласиться.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Отказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

В серьёзном бизнесе все средства калаши.

Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".

Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

В детстве была пластилиновая ворона, а сейчас - силиконовые курицы.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар.

Будущая тёща про жениха: «Ещё не зять, а уже сволочь!»

И жили они потом долго и счастливо! А потому что вовремя надо разводиться!

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Досматривайте смайлик до конца, а то даришь девушке улыбку, а там мозги разлетаются.

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!"

Как человек, росший в Советском союзе, не могу даже смотреть на контур современной России, он мне кажется обрезанным.

Чтобы хоть как-то отвлечься от беспросветной жизни и нищеты, россияне ставят джипы на парковку и улетают на Гоа и Бали - и пьют, пьют, пьют...

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.

Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Посмотрел несколько кассовых российских фильмов. Кажется, пора вводить уголовную ответственность за создание подобного... кино.

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления. © М.Е. Салтыков-Щедрин.

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
© М. Е. Салтыков-Щедрин

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное. © Максим Горький

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые - зрячими, слабые - сильными; а те, кого мы ненавидим - единственными, кому можно доверять...

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, ездившего по Брянску, взяла главный приз на международном фестивале фильмов ужасов.

Девушки, по фэншую надо ложиться головой на север, а ногами- на ширину плеч партнера.

Человек - это или с детства или уже никогда.

Пересмотрел свои взгляды, опять все понравилось

Мышечная дистрофия - для слабаков!

Когда стадо охраняет волк, заблудших овец меньше.

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

Вот говорят в Союзе секса не было, секс шопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит.

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен...

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.

Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.

Из объяснительной: "По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов".

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Рецепт успеха: "мешать людей с говном до получения однородной массы"

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
"...Всегда ваш президент В.И. Путин".

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Настало время, когда богатые едут в Сочи, а бедные болтаются в какой-то Венеции.

Если с утра у мужчины помятый вид - значит, из него уже всё выжали.

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес...

Никогда не понимала девушек, красящихся за рулем, ладно если в столб врежешься, а если глаз не ровно подведешь?!

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Я в Твиттере назвал Обаму мудаком. А что ты сделал для остановки распространения НАТО на Восток?

Либерально настроенные граждане не смотрят олимпиаду, чтоб случайно не начать гордиться страной.

Слухи никогда не бегают, но везде успевают.

Единицы двигают прогресс, чтобы милларды могли отупевать в комфорте.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту!

Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...

Когда судьба ставит нам палки в колёса, ломаются лишь негодные спицы.

Единственный суицид который я могу совершить - сброситься с дивана.

Все ведьмы - красавицы. Но не все красавицы - ведьмы. Бывают еще и дуры.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Люди бывaют с бoльшим приветoм, с маленьким и вoобще неприветливые.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

- Давно не интересовался курсом рубля, а тут такое. Давно рубль падает?
- Давно. С конца 80-ых.

Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится! Выложу, потом поешь.

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

- Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.
- 100 килограммовое рыжее чудо с бородой и сиськами?

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- Зато будет что вспомнить в старости.
- В старости ты будешь вспоминать куда очки положила.

Говорю жене:
— Сегодня опять снилась какая-то фигня с твоим участием...
— Фигня с моим участием — это твоя жизнь, милый.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

В Таможенном союзе запретили ввоз и продажу кружевных трусов!
комменты:
- Синтетику, в которых яйца парятся запретили.
- Не знала, что владельцы яиц носят кружевные трусы...

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.


ertata17861

Михаил Барщевский: "Никогда не забуду, какой я восторг испытал, когда обнаружил действующий по сей день закон одного из штатов об уголовной ответственности за половое сношение со скунсом... Ну ладно бы еще с енотом. Но со скунсом-то как?" Ну это в продолжение темы. А то мне там в комментах объясняли почему с верблюда рыбычить нельзя, а сидя на жирафе можно.

Отар Кушанашвили  (это ещё вчера высказался, о предстоящем тогда хоккейном матче Россия - Норвегия) "Как пишут в Америке про иные фильмы, игра наших «настолько уверенно и целенаправленно плоха, что начинает уже даже веселить». Сериал сериалом, киношка киношкой, а веселого мало, а завтра, когда на лед выкатят суровые скандинавские ледорубы, возведшие занудство в ранг фетиша, боюсь, наши вовсе оцепенеют, как певец Шура при слове «оксюморон»." Этого урода уже давно в Батуми выслать пора.

Жириновский: "Прекратите (употреблять) эти названия «братские народы» — ничего нет братского. Враг сидит на враге и врагом погоняет... Забудьте эти слова, они враги наши номер один, они с фашистской Германией топтали наши земли — все эти славяне болгары, сербы и Западная Украина, а мы все им братские." Как обычно....

И перл лично от меня: "Слова гимна надо поменять. И петь: «Ще не вмерли идиоты»." Так как одинаково виноваты и бандиты, и власть.

   В некоторых странах реально существуют законы, которые в других странах воспринимаются как странные. Лидером по количеству таких законов безусловно являются США, так как там кроме федеральных также существуют местные законы отдельных штатов и даже городов. Небольшая подборка таких забавных и непонятных законов.

   В Сингапуре запрещается жевать жевательные резинки в публичных местах.

   Во Франции запрещаено давать имя Наполеон свиньям.




   В Израиле вы можете быть привлечены к ответственности за ковыряние в носу в воскресенье.

   В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья. Правда не знаю каким образом проверяется соблюдение этого закона.

   В Сан-Сальвадоре пьяный водитель автомобиля может быть приговорён к расстрелу.

   В штате Виктория (Австралия), чтобы поменять лампочку, вы должны обратиться к квалифицированному электрику. Самим это делать запрещено.

   В Италии людям, страдающим ожирением, запрещено носить одежду из синтетических тканей.

   В Португалии противозаконно ходить по нужде в море во время купания. Попробуй уследи!

   В Лондоне тем, кто болеет заразным заболеванием, запрещено пользоваться такси. А автобусом, к примеру, пожалуйста.

   В Австралии запрещено давать имена тем животным, которые выращиваются на убой.

   В Англии считается государственной изменой расположение почтовой марки с портретом королевы вверх ногами.

   В Самоа считается преступлением забыть дату дня рождения собственной жены.

   Во Франции запрещено продавать куклу «Инопланетянин».

   В Англии запрещено умирать в здании Парламента.

   В Канаде магазины не обязаны принимать монеты. Чисто по желанию продавцов.

   В Капри, Италия, запрещено носить обувь, которая «громко стучит». Были случаи, когда арестовывали туристов, носивших шлёпанцы.

   В Лос- Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

   Вермонт (США): женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. Тут, наверное, были неприятные прецеденты...

   В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

   В Англии запрещено вывешивать кровать из окна. Про шкаф в законе ничего не говорится.

   В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

   В городке Логан Каунти, штате Колорадо, мужчине запрещено целовать спящую женщину.

   В городе Эврика, Невада. если усатые мужчины целуют женщин, это считается незаконным.

   В Кентукки женщины не имеют права расхаживать по шоссе в купальниках, если только она не собралась в клуб под обязательным сопровождением, как минимум, двух офицеров. Но есть еще поправка к закону, которая гласит, что вышесказанные правила не относятся к лицам женского пола, имеющих вес более 200 кг.

  В селении Квитман (Джорджия) цыплята не имеют права переходить дорогу.

   Ближайшие родственники первой линии могут вступать в брак в штате Юта, но только после того, как им исполнилось по 65 лет.

   По законам в городе Хартфорде, штата Коннектикут, мужчинам запрещено целовать своих жен по воскресеньям.

   Женщинам в Мемфисе, штат Теннеси, не разрешается водить машину,  если рядом с ней не сидит человек, который должен размахивать красным флагом для предупреждения пешеходов и других автомобилистов.

   В Пуэбло, штат Колорадо, существует закон, по которому можно заявить в полицию на любого, кто выращивает одуванчики.

   За покупку мороженного в воскресенье, правоохранительные органы штата Огайо могут арестовать вас, так как данные действия считаются слишком «роскошными» и «легкомысленными».

   В городке Pauling, штат Огайо, полицейские имеют полное право укусить собаку, если они думают, что это поможет её успокоить.

   В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.

   В некоторых ресторанах Дании посетители имеют полное право не оплачивать за обед, если ощущают себя после него недостаточно сытыми.

   В Дании, если вы пришили в гости с порванным носком,хозяин дома имеет право облить вас кипятком, так как вы проявили к нему неуважение.

   В Румынии, если за вами погналась злая собака, вы не имеете право кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.

   В штате Айдахо, США, запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
..
   В Боливии женщина может заказать в ресторане только один бокал вина.

   На Аляске запрещено будить медведей, чтобы снять их на фотокамеру, а также выбрасывать живых лосей из самолета во время полета и поить их спиртными напитками.

   Жители штата Миннесота не имеют права спать голыми.

   В Штате Юта не запрещается держать дома снаряд с ядерной боеголовкой. Однако строжайше запрещено его взрывать.

   В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.