Евгений Агеев. Системно-векторная психология. Тайна четырех квар Голосов: 1 Адрес блога: http://evgenyageev.livejournal.com/ Добавлен: 2012-03-07 16:15:52

Как относиться к ребенку с аутизмом?

2017-04-16 23:14:51 (читать в оригинале)


Ответы на вопросы из чата

Как относиться к ребенку с аутизмом?

Аутизм — это одна из основных детских проблем современного мира. Системно-векторная психология впервые дает ответы на вопросы о природе аутизма, четко дифференцирует причины возникновения, а также предлагает решения для общения с ребенком-аутистом.

Ребенок-аутист — это всегда обладатель звукового вектора. Эрогенной зоной данного вектора является ухо. Такие люди крайне чувствительны к различного рода звукам и не переносят громких и резких звуков.


Для того, чтобы ребенок со звуковым вектором вырос полноценной личностью, необходимо соблюдать звуковую экологию: ограничивать его от громких и резких звуков — ругани, звуков ремонта и стройки, криков, а также негромких, но грубых и нехороших по смыслу слов — мата, оскорблений, колкостей. Звуковой ребенок, в общении с которым не соблюдаются вышеперечисленные правила, может вырасти аутистом либо может получить тяжелый невроз звукового вектора — шизофрению.

Поэтому говорить с ребенком-звуковиком необходимо тихо, спокойно, чтобы он вслушивался и этим самым экстравертировался. Кроме того, ему необходимо ставить тихую классическую музыку — также для сосредоточения на внешнем мире. А также можно давать ему задания на сосредоточение — логические и математические.

К сожалению, всех рекомендаций краткий ответ на вопрос вместить не может, а также терапевтический эффект может дать только устное слово, которое Юрий дает на тренингах. Вот отзывы некоторых мам, прошедших тренинг и получивших колоссальные результаты по проблеме детей с аутизмом.

Обо всем этом и о многом другом, вы можете узнать на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор Марина Смирнова

Ответ написан с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Можно ли, общаясь в чате в интернете, создать эмоциональные связи?
Как бороться со страхом перед новым
Отчим или Отец. Две грани одной психики

---

Можно ли, общаясь в чате в интернете, создать эмоциональные связи?

2017-04-09 23:02:05 (читать в оригинале)


Ответы на вопросы из чата

Можно ли общаясь в чате в интернете создать эмоциональные связи?

Конечно, можно. Вы ведь познакомились на страничке с общими интересами. Вам есть, о чем говорить. Вы понимаете друг друга «с одного клика». В каком-то смысле — эмоционально сближение дается даже легче и быстрее. Внешнее впечатление создавать не надо. Не надо беспокоиться о прическе, платье и туфлях, ремне, часах, костюме. Как на мне это сидит? Понравится ли мой внешний вид партнеру? В интернете нет таких отвлекающих моментов и нервозности по этому поводу. Мы же сидим дома, в любимом кресле, с любимой чашкой чая. Хорошая, привычная, располагающая к общению атмосфера. Не надо никем казаться.


Во время такого общения выражаются истинные и искренние мысли и чувства. Вы все больше узнаете друг друга. Привычки и пожелания, кому что нравится или нет, в чате легче описать. Именно на этом строится эмоциональная связь. Обсуждение проектов, поступков, событий, решение задач, высказывание своего мнения. Вас не отвлекают запахи или их отсутствие, окружающая обстановка, люди. И если вам нравится этот человек в общении, беседы строятся плавно, есть что рассказать друг другу.

Проявление заинтересованности в жизни другого человека — это тоже создание эмоциональной связи. Как прошел день? Какие задачи решал? Какие эмоции и чувства испытываешь? Слушайте, а вернее, читайте внимательно. Интересуйтесь жизнью вашего партнера по общению. Да и решение спорных вопросов в интернете проходит более сглажено. Здесь не существует криков, грубой интонации. Только смайлики — для понимания, что это не нравится, огорчает.

Бывают ситуации в жизни, когда с реальными людьми дома, на работе, на улице человеку сложно общаться. В силу определенных причин. И если находится вот такое онлайн-общение как островок душевного тепла — то, конечно, это эмоциональная связь. Впрочем, в реальной жизни она создается также: искренностью, вниманием и заинтересованностью по отношению к партнеру.

Практика показывает — велика вероятность того, что люди, которые познакомились и создали отношения в интернете, при личной встрече не будут разочарованы, их физическая привлекательность друг для друга также подтверждается. Более того, такие пары, как правило, намного более устойчивы в отношениях, ведь построить эмоциональную связь гораздо сложнее, чем понравится друг другу физически.


Вы можете узнать больше об эмоциональных связях, посетив бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана по системно-векторной психологии.

Автор: Елена Соколова

Ответ написан с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Как бороться со страхом перед новым
Отчим или Отец. Две грани одной психики
Патологическое упрямство. Как избавиться?

---

Как бороться со страхом перед новым

2017-04-02 02:05:10 (читать в оригинале)


Ответы на вопросы из чата

[ Дария-Москва ] : Как начать бороться со страхом перед новым?

Тяга к привычному и боязнь всего нового свойственна не всем людям. Страх нового исходит из подсознания и ориентирует человека на ведение размеренного образа жизни, традиционный уклад, соблюдение обычаев и приоритет прошлого опыта над новшествами. В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана таких людей называют носителями анального вектора. Сталкиваясь с чем-то неизвестным и новым, они ощущают внутренний дискомфорт, впадают в ступор и часто не могут справиться с ситуацией.


Начать новое дело таким людям тоже не всегда просто. Крайняя форма неспособности начать новое дело — прокрастинация. Это явление — родом из детства — подробно разбирается на лекциях по системно-векторной психологии. Осознав свои врождённые свойства и потребности, мы легко находим причины своих негативных сценариев, это и даёт нам силы, уверенность и мотивацию к дальнейшим действиям. Эффект от тренинга сохраняется, и после тренинга люди рады поделиться своими результатами:


Автор: Анна Рыженкова

Ответ написан с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте так же:

Отчим или Отец. Две грани одной психики
Патологическое упрямство. Как избавиться?
Картинки с базара, или Почему малышка бьет маму

---

Отчим или Отец. Две грани одной психики

2017-03-26 22:19:34 (читать в оригинале)


На вопрос «Почему не рожаешь второго ребенка?» Таня отвечала: «Пока не буду полностью уверена, что муж любит моего сына, рожать не буду». Ей понадобилось десять лет совместной жизни со вторым мужем, чтобы убедиться в этом и родить дочку.

Повторный брак: игра в лотерею

После разрыва с первым мужем, чаще всего мы оправдываем себя тем, что были молоды, неопытны, не рассмотрели, какой на самом деле был выбор. Обвиняем партнера, что он скрывал свое истинное лицо до брака, обманул наши лучшие ожидания. Или «разные взгляды на жизнь», или «любовная лодка разбилась о быт». Официальная часть «приговора» обычно гласит: «Не сошлись характерами».

На второе замужество мы решаемся уже, как нам кажется, более обдуманно. Тем более, что теперь мы оцениваем мужчину не только с позиции «какой он будет муж», но и «станет ли он отцом для ребенка».


Зачастую новые отношения себя не оправдывают. А главное, добавляют новых страданий, потому что теперь мы находимся между двух огней, пытаясь наладить контакты мужа с ребенком, сгладить противоречия, не допустить конфликтов между ними и не потерять доверие собственного сына или дочери. Возникает убеждение, что замужество – это игра в лотерею. Повезет – не повезет. И это действительно так – для людей, не обладающих знанием Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Повторный брак и новый развод

У Веры был интеллигентный заботливый отец. Он был для нее непререкаемым авторитетом, достойным восхищения и подражания. Поэтому после тяжелого развода, оставшись с четырехлетним сыном, она сразу же решила, что ребенку необходим именно такой отец.

Повстречав человека с теми же чертами характера, что у отца, она сразу же приняла его ухаживания и вскоре вышла замуж. «Какая любовь? – отвечала Вера матери, не одобрявшей ее новый брак, – Что мне дала прошлая любовь? Только слезы и разочарования. Нет, теперь все будет по-другому. Главное – ребенок».

Поначалу отношения отчима с ребенком складывались неплохо. И хотя Вере иногда казалось, что муж излишне строг с ребенком, она себя успокаивала тем, что в конце концов, это мальчик, а не девочка, поэтому такое воспитание ему не помешает. Когда она через три года родила совместного ребенка, мужа будто подменили. Все его отношение к старшему сыну теперь говорило о том, что он – чужой. Отчим не только не скрывал своей неприязни, но и стал откровенно третировать ребенка. Когда в ход пошли кулаки, Вера подала на развод.

Женщина – гарант счастливой семьи

Как правильно построить отношения с мужем, чтобы он стал отцом для чужого ребенка? Почему избранник Веры не оправдал надежд? Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана наш случай? Давайте разберемся.

Первичное желание для мужчины – это влечение к женщине. И именно от нее зависит взаимопонимание и мир в семье, которые она может обеспечить, если создаст прочные эмоциональные связи между всеми участниками семейного трио.

Вера провела правильную параллель между своим отцом и будущим мужем, потому что оба мужчины обладают анальным вектором, в свойства которого заложено быть лучшим отцом и мужем. Однако к выбору партнера она подошла с позиции холодного расчета, а не руководствуясь чувствами, и поэтому семья распалась.

Если женщина искренне любит своего мужчину, то их отношения окрашиваются особым доверием и признательностью. А так как обладатель анального вектора имеет обостренное чувство справедливости, то стремление все делить поровну не позволит ему относиться к жене хуже, чем она к нему.

Когда женщина не руководствуется своими критериями мировосприятия, а оценивает любимого, исходя из лучших свойств его психики, то у мужа возникает ощущение, что она его понимает, как никто другой. Понимание для человека с анальным вектором – это глубочайший смысл, олицетворение счастья. И только такой мужчина способен испытывать подлинное чувство благодарности. Тогда в глазах мужа любимая женщина навсегда становится единым целым со своим малышом, а следовательно, он тоже будет любить и оберегать ребенка.

Две грани одной психики: идеальный отец и наихудший отчим

После трех лет совместной жизни в семье наступает момент, когда чувства между мужем и женой переживают переломный момент. И если за это время женщина не обеспечила прочную эмоциональную связь с мужем, то семейные узы могут разрушиться.

Человек с анальным вектором не способен сам прекратить отношения, потому что для него семья – это главный приоритет в жизни. Кроме того, у такого человека особую ценность представляет прошлый опыт. Он считает, что раньше всегда было лучше, чем сейчас. Испытывая обиду на жену, у него возникает бессознательное желание отомстить, чтобы выровнять свое состояние. И в первую очередь объектом мести становятся пасынок или падчерица, которые олицетворяют собой прошлое жены.

Любое развитие подразумевает собой путь из худшего состояния в лучшее. Однако, каким бы развитым ни был человек, при стрессе он не способен держать удар и скатывается в свое первоначальное положение. Будучи от природы наделенным способностью быть заботливым отцом, становится самым жестоким отчимом.

Когда ребенок – корень всех бед

Ребенок в любой семье – это самое психически уязвимое существо, потому что малыш еще не способен оценивать поведение взрослых. А повторное замужество матери – это двойной стресс: потеря родного отца и появление в доме чужого дяди, которому любимая мамочка теперь уделяет много времени.

Стресс в поведении ребенка может проявляться по-разному. Это может быть и закатывание истерик, и отказ подчиняться, и совершение каких-то действий «назло». И даже появление психосоматических заболеваний, например, резкое падение зрения.


В это время взрослым, особенно матери, крайне необходимо обеспечить ребенку устойчивое чувство защищенности и безопасности. И если мать может понимать поведение своего ребенка, вызванное новыми обстоятельствами, то у отчима может сложиться неверное представление о характере малыша. И тогда он может начать его «воспитывать» по-своему, убежденный в неправильном подходе жены к этому вопросу.

Если в этот момент нет прочной чувственной связи между взрослыми, то ребенок обречен. Обречен на несчастливую жизнь. Ведь сейчас для многих уже не является секретом, что будущее человека – это правильное направление развития его психики, которое закладывается в детстве. Это и его состоятельность в парных отношениях, и развитие способностей в профессиональной деятельности, и социальная адаптация в обществе и многое другое, что обеспечивает человека наслаждением во взрослой жизни.

«Отчим – это грубое слово не о моем Отце!»

Эти слова принадлежат сыну нашей первой героини, Татьяны. Если бы она обладала знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана, ей бы не понадобилось долгих десяти лет, чтобы решиться на рождение второго ребенка. Десяти лет сомнений, внутренней борьбы, опасений обречь сына на нелюбовь отчима и отчуждение к матери.

Отцовского инстинкта в природе не существует. И не все мужчины обладают врожденным потенциалом быть хорошими отцами. Тем не менее, почти каждый мужчина создает семью, где рождаются дети. И это естественно, потому что – это природное стремление обеспечить своим генофондом будущие поколения.


Как не допустить ошибок в выборе будущего супруга, как обеспечить правильное развитие ребенка, как создать счастливую семью вы поймете на бесплатном онлайн тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь – по ссылке

Автор: Елена Матенова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Патологическое упрямство. Как избавиться?
Картинки с базара, или Почему малышка бьет маму
Как же мне все надоело, или Как изменить свою жизнь

---

Патологическое упрямство. Как избавиться?

2017-03-19 01:44:08 (читать в оригинале)


Вечно все от тебя чего-то хотят, всем что-то нужно, все что-то требуют. Сколько можно? Ты же в ответ ни под кого не прогнешься и сделаешь все наоборот, все поперек — относительно ожиданий других людей. Или вовсе не сделаешь ничего всем на зло, получая удовольствие от самого факта, что ты не прогнулся под чужую волю.

Со временем, правда, такое поведение играет с тобой злую шутку. Когда ты устраиваешься на работу и берешь на себя ответственность и обязательства, ты не можешь приступить к тем делам, которые ты обязан делать. Даже если ты осознаешь, что выполнить работу необходимо, какое-то внутреннее сопротивление овладевает тобой. Какое-то чувство, что обязательства и ответственность являются ярмом и тяжким бременем, от которого необходимо освободиться.

Ты не можешь договориться с людьми, ты все время с ними споришь до последнего. Согласиться с кем-то — значит прогнуться под него, а это — слабость. А слабым ты себя чувствовать совсем не хочешь.


Когда ты создаешь отношения с противоположным полом, ты не можешь ни в чем договориться с партнером, все делаешь так, как нужно тебе, не считаясь с другим. Это делает невозможным для тебя создать счастливую семью. Даже если ты умом понимаешь, что с тобой что-то не так, ты ничего не можешь сделать с этим. Но почему? Как избавиться от этого патологического упрямства?

Откуда берется патологическое упрямство?

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такая черта характера, как упрямство, в определенных условиях появляется у людей, обладающих анальным вектором.

От природы это люди усидчивые, способные к долгому и упорному труду, сосредоточенные на деталях, при этом медлительные и нерешительные. Новизна и частые перемены вызывают у таких людей стресс, а самым сложным для них бывает именно начать какое-либо дело. Правда, уже после того, как начали, они готовы заниматься этим часами, углубляясь в подробности и детали и доводя все идеально до конца, до точки. Так устроена их психика, и в этом их талант.

К сожалению, часто родители не понимают врожденных свойств своего ребенка. Так, когда мама анального ребенка обладает кожным вектором, свойства которого полностью противоположны анальному, желая всего самого наилучшего своему чаду, воспитывает его через себя.

Люди с кожным вектором очень ловкие и подвижные, они способны без проблем переключаться с одного дела на другое или вовсе делать несколько дел одновременно. Поэтому, когда она видит, как себя проявляет ее анальный ребенок, она видит в этом недостаток его характера, который ее раздражает.

Для правильного развития психики ребенка с анальным вектором ему необходимо всегда давать возможность доводить все до конца, до точки. Когда анального малыша подгоняют или пытаются заставить все делать быстро (в то время, как он делает все обстоятельно и медленно) это вызывает большой стресс.


Это полностью противоречит врожденным свойствам психики анального человека. Если он будет пытаться угодить маме, у него все равно не получится делать что-то быстро и одновременно качественно, как бы он ни старался. Мама все равно останется недовольна, а ребенок запомнит эту несправедливость, которая со временем превратится в перманентное чувство обиды.

Поэтому если анального малыша просят сделать сначала одно, потом, не дождавшись, когда он закончит, — другое, потом третье, он не может переключиться, пока не доведет что-то одно до завершения. Если при этом его заставлять, пытаться давить, то он назло не будет делать ничего, поскольку психика у анальных людей очень ригидна. Причем чем больше мама его будет заставлять, скандалить и кричать, тем больше будет обида на мать и нежелание делать то, что она просит.

Со временем такое поведение превращается в патологическое упрямство, проявляющееся во всем, но корни всегда идут из взаимоотношений с матерью, так как именно у анальных людей — то, как складываются эти взаимоотношения, формирует их жизненный сценарий.

Для анальных людей очень важна справедливость, а ощущается она — когда все поровну. Причем как хорошее, так и плохое. Когда анальный ребенок ощущает обиду, несправедливость, у него возникает потребность компенсировать ее: «мне сделали плохо, я должен сделать в ответ», причем происходит это бессознательно. Поэтому он назло маме будет делать все наоборот. Она заставляет его делать уроки, а он уперся и не делает, и ничего не помогает. На него давят еще больше, и чем больше по времени и силе это давление, тем больше возрастает чувство протеста и желание делать все поперек.

И ребенок уже вырастает с жизненным сценарием патологического упрямца, который делает всем все наперекор, ощущая от этого некое чувство комфорта. Любая работа или дело, требующее ответственности перед другими, начинает восприниматься как ярмо и тяжкое бремя, и возникает внутреннее сопротивление перед тем, чтобы делать это. Часто становится просто невозможно сделать то, что хотят другие, договориться с кем-то. Все только противоположно требованиям и желаниям других.

Как перестать быть патологическим упрямцем?

Безусловно, жизненный сценарий патологического упрямца очень негативен, ведь это невозможность выстраивать адекватные взаимоотношения с другими людьми, ладить с ними, договариваться, приходить к общему знаменателю. Делая все только наоборот и назло, невозможно реализовать себя в обществе, проявить свои врожденные таланты и получить радость и удовольствие от жизни.


Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет полностью поменять жизненный сценарий через раскрытие всех природных свойств своей психики и осознание негативных и стрессовых ситуаций, которые заставляют человека делать все наоборот. А при их осознании появляется возможность полностью поменять свою жизнь и свое поведение, ведь уходят обиды, которые бессознательно управляют всей жизнью. Это подтверждают многие люди своими результатами после прохождения тренинга.

Начать избавляться от негативного жизненного сценария можно уже на бесплатном онлайн-тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке прямо сейчас!

Автор: Александр Чернов

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Картинки с базара, или Почему малышка бьет маму
Как же мне все надоело, или Как изменить свою жизнь
Избавление от депрессии для уставших от себя