Хорошо, когда навещаешь любимые города часто - появляется время для нехоженных троп :)

Прогуляйтесь со мной по неизвестному вам почти наверняка району Рима - Garbatella

Его живописные улочки представляют собой странную смесь фальшиво-староримского стиля и муссолиниевского модерна

Я и сама попала туда чисто случайно, по совету одного прекрасного молодого итальянца. Мы вместе за завтраком пили свои 5 мл густейшего чёрного кофе, и Марко отговорил меня от запланированного посещения ватиканских музеев.
Из квартиры, где мы находимся, страшно неудобно туда добираться, с пересадками, да потом ещё неизвестно сколько придётся стоять под  палящим солнцем в очереди.
По совету Марко я обнаружила совсем нетзвестный для меня уголок настоящего , не туристического Рима

До Гарбателлы я дошла минут за 15 пешком

Современные, комфортные ,судя по всему, жилые дома, улицы, больше похожие на аллеи в ботаническом саду, красота, тишина и никаких туристов

Этот район был построен в 20-40 годах прошлого века при фашистском режиме Муссолини

По распоряжению дуче, мнившим себя новым Нероном, из старого центра Рима были отселены десятки тысяч человек. Их дома были разрушены, чтобы перестраивать Рим по новому плану Муссолини

В Гарбателлу также заселились рабочие индустриального района Остензе

Но где же обещанные интересные дворики? Где же домики с садиками ?

А что, если войти в один из дворов вслед за пожилой синьорой с розовыми волосами, розовым чемоданом и на высоких платформах?

Дверь подъезда захлопнулась, и я очутилась у цели - теперь -то стало понятно, что имел в виду мой молодой друг архитектор Марко

Эти дворики по его словам выглядят, как старинные, но на самом деле они не так уж стары

Сначала возникло ощущение подмосковного детства, своего замкнутого “нашего двора “, хотя и совершенно отличного от итальянского, с его резкими чёрными тенями и яркими солнечными бликами

Это все потому, что много лет я не видела дворов, свободных от паркующихся в каждом углу машин

А здесь так умилили три цветочных горшка, вольготно расположившихся на десятке метров свободной территории

Кажется, жизнь здесь остановилась в 50-хх, но вот и примета нынешних дней - нахально хвастающиеся своей красотой мотоциклы

Дворы с фонтаном, с непременным консьержем в специальном помещении в  арке при входе, некоторые престижные и вновь отремонтированные , а другие совсем облупленные, со старомодными и более чем скромными интерьерами, виднеющимися в немногих открытых окнах

Если неспешно гулять по петляющим улочкам Гарбателлы, сразу возникает ассоциация с сельским поселением внутри огромного города, по типу Неве-Цедека в центре Тель-Авива

Старые скромные домики, покрашенные  в яркие цвета, окружены цветущими кустами, фруктовыми деревьями. Небольшие площади заставлены машинами на стоянке

Старая лестница с обязательными алебастровыми вазонами ведёт к подножью  холма . В конце - фонтанчик. обычно я всегда пробую как минимум на ощупь,

а часто и на вкус ,холодную воду из римских фонтанов - но здесь две местные синьоры в шлёпанцах и с собачками оккупировали все подходы, и я не стала ждать

Как выяснилось позже- зря

Именно этот скромный фонтанчик из боковой части лестницы считается изображением Карлотты- легендарной жительницы района, чьё прозвище возможно и было “Гарбателла “

Фото придётся сделать в следующий раз, собачки помешали

Так точно никто и не знает, откуда пошло название Гарбателла

А я так гордилась собой, что нашла такой вот барельеф на стене- думала, вот эта монашка или святая и есть Гарбателла

Но Марко меня потом разубедил - это вовсе даже не женское имя

ещё несколько лет назад район имел дурную славу- всякие криминальные элементы, наркодилеры и прочие “тиффози” пугали народ

Гарбателла гордится своими знаменитостями - отсюда родом всемирно известный комический актёр Альберто Сорди и футбольный кумир 82-83 года Августино ли Бартоломео

Архитектурный стиль района это очаровательная смесь позднего Барокко с римским стилем 16-18 века и с вкраплениями средневековых мотивов

Весь квартал поделён на секции, lotto, где жители знают друга друга в лицо, а общее пространство двора с ухоженными деревьями, кустами и фонтанами служит как бы коммунальной зоной общего дворового отдыха

Вот только население уже сильно постарело, и сегодня уже не так сложно найти здесь дом на продажу...

С моста Хангерфорд открывается симпатичный вид на город: с одной стороны Вестминстерский дворец ака Парламент и Биг Бен, с другой стороны London Eye, куда мы, собственно и направляемся.

Лондонское колесо обозрения, Лондонский глаз считается самым высоким колесом обозрения по всей Европе. Его высота составляет 135 метров, а диаметр колеса – 120 м. Официальное открытие аттракциона состоялось 31 декабря 1999 г, но первых посетителей он принял 9 марта 2000 г, являясь с тех пор одной из главных достопримечательностей британской столицы. В период с 1999 по 2006 год – это было самое высокое колесо обозрения в мире, пока его высоты не превзошли сначала 160 метровая Звезда Наньчан (2006), а затем и 165 метровый Сингапур Флаер (2008). Кстати, стоимость аттракции 100 миллионов долларов.

Редкая птица, то есть турист не долетит до этого места.

Колесо было разработано и спроектировано архитекторами Джулией Барфилд и Дэвидом Марксом. Возвели «Глаз» из сегментов, которые переправлялись вверх по Темзе на баржах и собирались «лежа» на специальных платформах на реке. Когда колесо полностью смонтировали его начали устанавливать в вертикальное положение, подымая на 2 градуса вверх каждый час, пока оно не достигло 65 градусов. Общий вес стали в колесе обозрения составляет 1700 тонн.

Все советы по билетам можно прочесть вот тут. Часы работы можно найти тут.

Очередь была большая, но шла довольно быстро. Мало того, перед нами стояли толпы школьников, но нас пропустили по другому коридору. А еще, тут же можно и на каруселе покататься.

Лондонский Глаз имеет 32 полностью кондиционируемых и закрытых кабинок-капсул предназначенных для пассажиров, которые выполнены в форме яйца. Капсулы символизируют 32 пригорода столицы. Каждая капсула вес которой составляет 10-тонн может принять максимум 25 пассажиров.

Колесо крутится со средней скоростью 26 сантиметров в секунду (приблизительно 900 метров в час). Скорость вращения колеса рассчитана таким образом, чтоб один оборот занимал порядка 30 минут. Во время движения колеса скорость незначительная, что позволяет пассажирам свободно передвигаться по капсуле, ну и рассмотреть практически весь город в подробностях. На самом деле интересно, особенно после того, как прошел все это внизу пешком и уже плюс-минус имеешь представление где-что находится.

Так что поехали со мной. Парламент и Биг Бен.

v

Вокзал Чаринг-Кросс с пышным фасадом в стиле французского Ренессанса и мост Хангерфорд, и для поездов, и для пешеходов. Вокзал входит в комплекс Embankment Place - набережная Виктории, о части которой я писала в предыдущем посте. Небольшое дополнение, то, ято я называю мост Хангерфорд не совсем это, там по сути два моста. Мост Хангерфорд и мосты Золотого юбилея - это известная достопримечательность Лондона, представляющая собой триплекс мостов: по центру конструкции расположен Хангерфорд, предназначенный для железнодорожного транспорта, а по бокам находятся пешеходные мосты Золотого Юбилея. Хангерфорд получил свое название в честь рынка, располагавшегося на месте железнодорожной станции Чаринг Кросс, и переводится это название как "голодное блуждание". Открытие же мостов Золотого Юбилея было приурочено к 50-летию правления Елизаветы II. Мост Хангерфорд по конструкции ферменный, а мосты Золотого Юбилея - вантовые.

А вот у этого здания мы снимали монументы солдатам, погибшим в войнах Кореи, Афганистана, Вьетнама... Здание снизу как-то и не видно, а сверху видно, какое оно внушительное. Это министерство обороны Великобритании. Обратите внимание на золотого орла на набережной - это мемориал Королевских военно-воздушных сил.

Два моста, вернее даже три: мосты Хангерфорд, Золотого юбилея и Ватерлоо.

Следующая картинка не совсем четкая, сделала в приближении. Зато все зачетные места. Пруд в Сент Джеймс, за ним Букингемский дворец.

А тут еще интереснее. По центру - министерство обороны, слева от него белое здание - Скотланд Ярд, за мин. обороны - здание конной гвардии и плац, между ними - Уайтхолл, и там между двумя большими величественными белыми зданиями - небольшая улочка правительственная - Даунинг стрит. Ну и Букингэм вдали, как же без него.

А рядом с мин обороны здание, гдя я снимала тюльпаны - джентельменский клуб фермеров.

Парламент, он же Вестминстерский дворец, за ним Вестминстерское аббатство.

Ну и современная часть города.

И еще одно приближение. Слева - мин оборны, справа -Скотланд Ярд, за ними переулок на Даунинг стрит, резиденция премьер-министра.

Снижаемся. Вестминстерский мост, на котором был теракт.

И опять три моста, только уже в другую сторону - Вестминстерский, Ламбет, Воксхолл.

Красота, правда? Но мы уже спустились.

Тут же еще одна аттракция, которая так же входит в Лондонский пасс. Но туда я даже не планировала идти.

Ну и последнее фото. Вестминстерский мост, на котором венки и цветы, в память погибшим в терракте. И очень символично, мимо венка, привязанного к мосту, проходит девочка - мусульманка.

                                            АУТОДАФЕ

                        Отрывок из забытой книги «Садоморализм…»

  “Смотрите, смотрите, не пропустите веселое празднество аутодафе! В программе самоубиение Иуды, он же добрый доктор Айболит, что на дереве висит, приходи к нему лечиться...?” То мощные репродукторы призывают всех на форум, там на площади откуда ни возьмись появились сцена и огромный экран.

 -  Скажите Иуда, это который иш крает что в переводе с древнееврейского означает человек окраин, даже корень тот же: край-окраин-крает, иш (человек) сей в одном священном тексте превратился в Искариота, при том что смысл слов потерялся, такого рода огрехи позволяют предположить и другие искажения в тексте, с трагическими, надо сказать последствиями. 

-  Искаженный – скаженный наш Иуда тоже, только он не с окраин, Иуда этот он со странной фамилией Нево был главным врачом в самом центре Кинаана.

- И что же этот доктор Айболит сделал?

- Трогал секретаршу за интимные места!

- Не может быть, злодеяние-то какое, подумать только до чего дойти! Но, между нами, она доказала что то было без ее согласия и вообще было?

- За нее будьте покойнички, она женщина опытная, одного начальничка своего уже наказала “морально”- на 100 тысяч, каковые аккуратно положила в изящную свою сумочку. Поймался карась на ту же удочку... подлови ближнего в нужде его! Ну а с карасем нынешним все делалось уже профессионально, все расчитано до сантиметра: берется в долю частный детектив, во тьме нощи проникает он в кабинет начальничка, устанавливает скрытые камеры и микрофоны...

- Погодите, разве можно частным лицам самовольно вторгаться в общественное учреждение?

- Ради высокой цели – подсидеть ближнего, да за высокую опять же плату – все кошерно. А дальше? А дальше смотрите на экран, все отснято фикс: во глянь ка, ишь она, бабка что надо а? Входит и трется около слабовольного начальничка, “ждя” вожделенного момента, когда возложит он дрожащую свою длань на интимное ее место, и тогда она говорит громко в микрофон: “прекратите немедленно!” Кляц! Картинка вышла любо-дорого.  Теперь нужно повторить, и недотрога снова трется возле начальника, подставляя очередное интимное место, и опять слабовольная рука тянется к... кляц, и так часа на полтора, два, три, четыре! Все элементы обвинения наличествуют в роскошестве: за интимные места трогал? Грешен окаянный. Протест прозвучал? Внятно и в самый микрофон. Заметано,  миллиончика на два, три четыре, пять, шесть...!

- Так много?

- Да нет, не все же поделят она с детективом, главный барыш он ведь всегда идет “владельцам заводов, газет, пароходов”.

- А причем тут пароходы?

- А вы представьте, на рынок бросается очередная сенсация - Нео Иуда трогает мадам, как ее там, вот там и  трогает, да за интимные мезда, места я имел в виду и он имел это  в виду, и она  имела в виду – всех! Мы с вами бросаемся покупать, пожирать газеты, телеэкраны, громкоговорители, их владельцы гребут, гребут и гребут, а в это самое время заводы и пароходы делают “гешефты”, которым свет прожекторов зачастую противозаказан. Ну вот, один только пример, чтоб не быть голословным:

Не столь давно прокатилась по Кинаану (катается по сей день чуть потише) волна совершенно невероятного шарлатанства:

   Человек сидит себе дома и кушает компот, смотрит конечно ж телик. Приходит почта, или звонит телефон, и  о чудо! По какой-то неведомой лотерее ему - вам безвестному совершенно обывателю да еще и с женой выпал  счастливый билет - неделя пребывания в роскошной гостинице, где бы вы подумали, на Майами, и совершенно бесплатно! Нужно только придти 25-го на вечер, в элегантном опять же месте, там вас познакомят с добрыми дядями, раздающими подобные подарки и между прочим продающими “единицы отдыха”. Что это такое?  А это попросту гостиничные номера, которые клиент обретает на неделю в год. Вот там, на галантерейном вечере свора выученных и тренированных шарлатанов обрушивает на головы лотерейных счастливчиков такие горы ложных соблазнов, что сотни и тысячи вполне трезвых людей собственноручно подписались на бессрочное рабство не только свое, но и своих детей и детей их детей и.... возможно ли поверить, что рабство сегодня, в сифилизованном мире возможно? Нет конечно, и именно поэтому то не возможность, то непостижимая реальность!

  А состоит рабство в том , что уплатив состояние за ”единицу”, ты, как выяснится потом, ничего не приобрел кроме упомянутого рабства на веки вечные. Дело в том, что теперь ты должен платить за содержание номера еще J600-700 долларов в год и это уже до пришествия Мессии,  а может и его обложат. Ты, твои дети, дети детей, внуки внуков... Ну а если кроме всего этого захочешь все-таки насладиться своей единицей, то как же-с, за милую душу: садись на пароход (вы спрашивали при чем тут пароходы) и качайся до брегов скажем Испании, можешь конечно лететь на самолете, но обходится это никак не дешевле. И вот причалил к берегу баркас, теперь пройдись, садись в поезд, автобус, денек тряски и созерцаешь наконец свой “нехес”(имущество). Только теперь выясняется, что стоит гостиница в месте достаточно захолустном, и с близи она не столько роскошная, сколько не очень. Вот тут, в зимнюю стужу и слякоть можешь смело сидеть неделю, выходя только в магазины, стряпая снедь, совсем как дома, ссорясь с женой тоже как дома, даже лучше, от безделья и главное от удачного асохен-вей приобретения. Ну и конечно можешь любоваться при этом гостиничным двором, который только чуть похуже чем дома. А поскольку большинство людей, проделав трудный и дорогостоящий путь на пароходе, самолете и пр. хотят увидеть что-то поэкзотичнее, хотят для этого перемещаться, и в основном не зимой а летом, то за все это нужно платить, платить и доплачивать и приплачивать и гостиница вроде вовсе и не нужна! Вернувшись во свояси, и подбив бабки, владелец нехеса осознает вполне, что стоила поездочка столько же или дороже чем  любому смертному, зато бессмертен долг “владельца”, его детей, его внуков,  правнуков... как там сказал поэт: “Я памятник воздвиг себе нерукотворный...” нет, дорогой Пушкин, не только ты дорогой, дорога дорога в рай гостиничный и оттуда, и между и, и, и…все нынче дорого.

   Не забывайте, а как забыть, что  предварительно уплатили за нехес небольшое, правда, но состояньице, тогда поймете, а как не понять, всю глубину выпавшго на вашу долю нахеса (счастья  идиш).

-  Да, а как же все-таки лотерея, с которой все началось, те, что выиграли должны были получить путевку независимо ни от чего, поехали они на Майами? К бениной маме поехали! Да, после элегантного вечера каждый получил по красивому билету, на котором черным по рыжему написано, что господину и госпоже причитаются два места в... это все как обещано “без дураков”, единственное что вам добавочно поясняют, что два ваших места, они конечно же бесплатны, но номер-то, он четырехместный, так вот за два оставшихся места вам придется платить! Представляете, нет вы представляете, нет вы представляете! Вы совсем не “плотите за роскошных ваших местов, " вас не обманули", только нужно уплатить за 2 места несуществующих дяди и тети, и вы получаете 2 своих совершенно бесплатно. А, как оно?

– А-а-а-а! сплошной обман!

– Именно сплошной, Мыч (мыслящий читатель), ведь если бы правители и их сатрапы не получали свою долю, разве ж такое было бы возможно?

   Вот так сидит обыватель дома и кушает компот, врывается банда высоко дрессированных шарлатанов и с помощью хитрости и обмана превращает его и ему подобных в рабов, которые отныне и во веки веков без отдыха будут работать на “единицу отдыха”.

   Вот для того чтоб всего этого не замечать блюстителям, радетелям, ревнителям, хранителям, хоронителям закона нужно все время очень сильно щуриться, отчего все они стали похожи на китайцев, недавно даже пекинский премьер приезжал якшаться. А чтоб мы с вами не слишком много кой-чего замечали, нужно время от времени бросать на плаху очередного сексуального маньяка, предварительно вымазав его дегтем и обваляв в перьях, тоже на китайский манер, чтоб стиль держать. И вот целая страна, да где там страна, целый мир наследников и продолжателей славных традиций гуманизма, просвещения, либерализма,  плюрализма с ударением на букву плюй, целое поколение читавших и писавших умнейшие критические исследования о тоталитаризме, фашизме, культурной революции бессмысленно лыпают на происходящее и не видят, что все эти публичные позорища и казни людей в секспоказательных судах, когда прегрешения порой ничтожны и условны, а наказания чудовищны и бессмысленны - это и есть “культурнейшая революция” в самом китайском стиле и в новейшей садо-порно ее интерпретации. Срочно требуются козлы отпущения, бараны для заклания, отщепенцы для распятия, еретики для сожжения, ну а когда политические ярлыки поистаскались и обгадились, обратились к инстинктам натуральным, биологическим: “Срочно требуются извращенцы для растерзания и повешения на древе познания добра и зла!”.

- Вот вы все саркастируете и саркастируете, Мозар, а ведь

проблема перед нами серьезная: начальник этот Иуда, пользуясь начальственным своим положением, щупает секретаршу за интимные места вопреки ее желанию, неужели вы считаете, что так должно было продолжаться?

- Ни в коем разе, Мыч, но если бы блюстители вдохновлялись благоуханной  целью учредить в мисраде (канцелярии) красивые и корректные отношения между людьми, уважая, между прочим и провинившегося начальничка, (он же наверное в своей жизни не только щупал интимные места, что-то ж видимо делал полезное) достаточно было вызвать товарища наверх и сказать:

“Вагоноуважаемый вагоноуважатый” (конец цитаты) мы очень уважаем вожатую вашу работу на благо и т.д., мы, опять же, че греха таить, человеки, мы все, понимаем, что любовь зла, что охота пуще неволи, но увлекшись вы преступили базисные нормы коммунистического, или какого-нибудь еще общежития... предлагаем вам незамедлительно прекратить возложение рук на интимных мест секретарши, восстановить ленинские или какие-нибудь еще нормы многоуважатых отношений в вагоне, или как его, в мисраде, в противном случае... и дальше уже не надо говорить, и начальничек прямо на глазах, на бровях бы стал,  шелковым стал бы,  милым малым, вежливым и хорошим сделался бы, и работа в конторе шла бы, нет ехала бы по маслу, так что секретарша вскоре уволилась бы от скучищи, а что ж ей ловить у корректного начальничка, с такими-то цыцами работать за скудные груши (гроши)? И много, много больных вылечил бы еще добрый доктор Айболит... это если бы блюстители руководители руководствовались добрыми побуждениями и целями. Но цели то не те, а совсем, совсем другие, в этом все дело.

 -  Вы увлеклись, Мозар,  оскорбляете наших  доблестных блюстителей и руководителей, полицию, и правосудие. Ну какие к черту еще особые цели могут быть у солидных этих органов по отношению к сексуальным маньякам, какие вообще выгоды тут можно преследовать?

- А почему сжигали ведьм, Мыч?! Почему жгли ведьм ответьте мне! Что, действительно кого-то заколдовали? Вы действительно верите, что Бабель, Мандельштам и и еще под 50 миллионов, что весь народ - враги народа? Так почему замучены в сталинских казематах? Потому что живет в наших сердцах неистребимая и ненасытная жажда жертвы? Или вы наивно думаете, Мыч, что все это было и кончилось там и тогда, а у нас в квартире квас?

   А вы знаете что сделала полиция заполучив пикантные  кадры частного детектива, она немедленно установила в том кабинете собственные камеры и микрофоны, 1000 краж, грабежей, избиений и пр. не удостоилась 1000-ной доли такого сыскного внимания и оснащения. Но совершенно необходимо было узнать, каких там еще интимных мест  трогательно любил добрый доктор Айболит, посему, не жалея своих сил, своего времени и наших с вами денег, снимали, снимали и снимали киношники в мундирах. Сказывают, что руководил ими специально выписанный из Англии рыжий сэр, и снимали и снимали и глазели, и глазели, а многострадальная секретарша подставляла, подставляла и подставляла неприкосновенные свои места преступным прикосновениям... а когда все кончили, снимать я имею в виду, явилась полиция в амуниции прямо в кабинет начальничка совсем уж на ночь глядя. Почему ночью? А вы что не помните, Мыч, когда черные воронки в гости-то приезжали, традиции уважать надо. Явились в амуниции: “именем революции, или чего-нибудь еще” и  за это дело его хвать. Он было отпираться, а ему кассету прямо в морду тык и еще, и еще и обмяк и сник. А потом из кабинету прямо в синюю карету (черно-чекистский он слишком мрачный) и в каталажку страшненькую с непривычки после кабинетов с секретаршами. И тот же час  (все  было уготовлено загодя) во все концы Земли Кинаанской все громкоговорители возглашают, вещают, сообщают, что пойман с поличным Новый Иуда - сексуальный маньяк, извращенец и преступник, так полным именем и титулами величают. Надо сказать, что в это же время пойманы десятки Варрав – воров то-бишь, разбойников, убийц, шулеров, о них конечно никто знать  не знает, зачем стыдить хороших людей, ну ограбил, ну угробил, исправится, да и семьи ж есть у каждого, дети,  их-то зачем позорить. И между нами, кому вообще интересно кто кого там, грабит и гробит?  Общественности необходимо знать кто кого, где и главное как, за каких именно интимных мест, вы понимаете, ну конечно. “Право общественности знать” - одно из важнейших завоеваний демократии, поэтому каждые пол часа все средства масмедии сообщают, вещают, уведомляют о поимке, увязке и посадке в камеру кикиморы квазимоды уродливой.

- Ой болит, ай болит, доктор Айболит кричит, адвоката, говорит, адвоката, говорит! А ему в рыло вот это дело, что закона захотелось, а на кось выкусь, мы и сами с усами, все законники мы сами. А секретарша с детективом пляшут, торбами машут, каждая тысяч на двести.

- Ой болит, ай болит, доктор айболит кричит! А потом затих доктор, обмяк, знать, сник. Надзиратель в подозрительный глазок глазом зырк, глядь а доктор уж повис, хорош уж весь, исправился то-бишь  до конца, намертво, завязал совсем  веревку самокрутку на шее да на тюремной кроватке, она веревочка родемая как Ариадны ниточка его на волю и вывела. Так выкрутился хитрый Иуда из рук правосуда, даже без адвоката прошел проходимец прямо в лучший мир, а вот адвокат не прошел, не дали,  и с малыми детками с женой повидаться тоже не пришлось. А не гонялся бы ты чтоб за секретутками!

   Тысячи людей, узнав о трогательной (за интимные места) трагедии направили телеграммы соболезнования, кому? Секретарше конечно с детективом, такую рыбку упустили простофили, не простую, а золотую.

   Но в общем все окей, сети расставлены, поправлены ловись рыбка большая и малая, ловись карасями,  ловись косяками... всяческие общества по охране природы не помешают потому что человек - это разве природа?

                                                                      Y

    В ночь захоронения Иуды, над могилой его состоялся всенесусветный бесовский шабаш. В качестве почетной гостьи из Америки прилетела сама Моника верхом на Линде, а за ней листиками порхая, сонмище толстых ееных книг, о том как “заработать пару миллионов” совращая Клинтонов, да так, что б они ж совратителями и остались. Книжки расхватывали для углубленного изучения роившиеся в черном небе на черных своих зонтах суфражистки-феминистки. Председательствовала на шабаше принцесса Даяна, но не та, а совсем, совсем  другая, сухая такая как смерть, прилетела на старомодной своей метле. Корреспонденты на перепончатых крыльях, все в полицейских мундирах и с тайными камерами, подлетают, вопрошают:

- Ну как, принцесса, вы довольны вашим новым законом  против сексуальных поползновениев?

А принцесса, сама безгрешна в доску, велеречет:

- О да, конечно, по всей стране ширится мониакальное  движение (улыбается в сторону почетной гостьи) тысячи секретарш и представительниц других профессий, включая должности военные, пишут и пишут и пишут доносы на начальников, командиров, коллег, подчиненных, сестры на братьев пишут, деточки на пращуров, этакие Павлики Морозовы, но опять же не те а совсем другие, помните как там у барда поется: “и страсть Морозова схватила...” а тут Павлик родненький мозолистой рукой ксиву тись и... схватил Морозов, аж жарко стало.

   Долгие, продолжительные аплодисменты, все встают, вверх тормашками.

-  Вот вы опять саркастируете и саркастируете, Мозар, а вопросы перед нами серьезные. Осуждаете, как я понял скрытые камеры, ну кто поверил бы секретарше  без них?

 - Мы согласились с вами, Мыч, что в данном случае достаточно было с человеком по-человечески поговорить, объяснить, предупредить, чтоб он знал, что наверху знают и наблюдают, что глаз старшего брата не дремлет, для этого особых доказательств не требуется. Детективный же арсенал что был задействован он очень хорош, когда хотят выбить из жертвы не столько плохие привычки, сколько хорошие бабки.  Согласитесь и вы, Мыч, что когда женщина подставляет, подставляет, и подставляет неприкосновенные места свои преступным прикасаниям, чтобы потом сказать на суде, что они, прикосновения то бишь несносны, потому что места неприкосновенны, и потому нанесен ей моральный ущерб тысяч на 200, то невозможно понять чего тут больше, провокации или проституции, правда оплачиваемой очень неплохо, а может того и другого больше?

   Как это там восклицал великий мечтатель Паниковский: “О эта вкусная, жирная птица - гусь лапчатый!” О эти скромные, благородные, слова “поговорить, разъяснить по-человечески, предупредить, предостеречь, ну пригрозить” на конец. И все было бы красиво, и лечил бы Айболит своих айбольных, и деток родных растил бы... если бы домогательству противостояло не вымогательство, если бы цель была исправительная, не садистская, садоморалистская. И секретарша вскоре бы уволилась, работать за гроши что ли..?

   На игральном поле, прежде чем показать футболисту это дело, красный билет я имею в виду, показывают ему желтый и при том не один раз. Да чего там, солдату, пред лицом террориста - смертельной угрозы пред лицом, приказано стрелять сначала в воздух, потом по ногам а потом уж в упор, значит дадено и террористу это право быть предупрежденным. Но в том-то и дело, что мораль-то красивая наша переворачивается на карачки при первом соприкосновении со щекотливыми тканями сексуальными, добрый доктор Айболит, он на дереве висит – ШАБАШ.

Удивительно то,  что оно написано националистом и  монархистом,
активистом  Христианско- патриотического  союза.

 

  Об авторе:
Алексей Алексеевич Широпаев  (род. 23 августа 1959, Москва, РСФСР) -
российский публицист,  националист, неоязычник. Автор  большого числа
стихотворений.  Закончил Московское  Художественное училище, работал
художником-реставратором. С  августа 1986 года активно  публикуется в
националистических и  право-радикальных изданиях[1].  В политике
сначала выступает с  монархических и православных  позиций. В
1989--1992 является  активистом  Христианско-патриотического  союза,
затем Союза  <<Христианское  возрождение. Выступал за  канонизацию
Николая II

Чем вам навредили  в России евреи?
Скажите, рабы,  поясните, лакеи:
Они вам писали, они вам читали,
При них вы, хоть нехотя, но процветали.

Писатели были,  артисты, поэты,
Певцы пели песни,  звучали куплеты,…
Науки шагали, была  медицина,
А с нею, в аптеках,  - лекарства, вакцина.

Театры шумели,  гремело кино,
Пока вы играли в  свое домино,
И русскими матами  жизнь свою крыли...
Они же соседями  вашими были!

На них же вы  дружно писали доносы!
Они отвечали на  ваши вопросы:
Как жить, что вам  делать, и кто виноват?
Они к вам на  должности шли - нарасхват!

Они не мешали, за  вас все решали,
И вас ведь, тащили  в заветные дали!
При них же вы все  были антисемиты!
А ныне, без них,  лишь - шпана, да бандиты,
Воры, алкоголики,  но, все - свои!

Евреи при них,  стали вам не нужны.
Они все уехали!  Вам же - неймется,
И ненависть  прежняя все не уймется!
Чего вам без  них-то сегодня мешает?
Какой же вас бес  нынче всех искушает?

Вы стали рабами  своих, вы прогнулись,
Вы в дикое прошлое  дружно вернулись,
Отныне у вас и  вожди, и кумиры, -
Свои же, такие же хамы, задиры:
Свои города, опустели, заводы,
Над вами другие  бал правят народы.

У вас  гастарбайтеры, тоже - свои,
И много пустой и  безродной земли:
Свои же попы вам  трясут бородами,
Над вами дебилы  стоят господами.

Нет песен, балета,  зато - все спокойно,
Друг друга вы  грабите вольно, раздольно.
И горя уж нету  у вас от ума,
И снова в почете -  сума и тюрьма.

Век воли, мечтаете  вы, - не видать,
И можете снова  кряхтеть и страдать,
Твердить о  загадочной русской душе,
И верить ушами  своей же лапше.

У вас вновь -  помойки, и мусор, и грязь,
Кто вылез из  грязи, для вас, снова  князь.
Вокруг много вони,  помоев и мух,
Зато, это ваш, тот,  родной, русский дух!

Вся жизнь – без  ума, вроде вам - хорошо,
Добились всего,  что вам надо еще?
Но, нет вам покоя и  радости нет,
И пакостить лезете вы в интернет,

(Который, евреи придумали, тоже).
И вы, в монитор корча злобные рожи,
Все тех же евреев,  как прежде, вините:
Нет, мне не понять ваш душок, извините.

 

Голландия, у каждого из нас ассоциируется с чем-нибудь другим. У одних с каналами Амстердама,  марихуаной и кварталом Красных Фонарей, у других с чудесной селёдкой и угрями из маленьких рыбацких деревушек. Каналы в Амстердаме довольно-таки грязные, марихуаной я не балуюсь, а Красные фонари вообще не впечатлили. Моя Голландия пахнет морем, свежевыловленной рыбой и, конечно же, пивом.  Чудесным пивом, которое в Голландии варят на протяжении столетий.

К сожалению, голландское пиво, кроме Heineken, в Израиле не очень известно. Поэтому, я очень обрадовался, обнаружив на полке магазина три марки от голландской крафтовой пивоварни Jopen, но обо всём по порядку.

Голландия во все времена славилась своими мореплавателями и пивоварами. Пиво в этой стране варили на протяжении столетий. Поэтому, когда в 1992 году городской совет города Гарлем провел опрос, что можно сделать для города к 750-летию его основания жители решили, что нужно сварить Пиво. И не просто пиво, а такое, какое варили их деды и прадеды. В этом же 1992 году было создано Гарлемское Пивное Общество. Оно стало заниматься возрождением старых пивных рецептов. К работе были подключены даже голландские археологи и Лёвенский католический университет. Именно для выпуска традиционного голландского пива была создана крафтовая пивоварня Jopen.

Первым я попробовал Jopen Jacobus RPA. Светлый эль с добавлением ржаного солода. Это видно и из названия RPA – Rye Pale Ale (Светлый ржаной эль). Пиво содержит 5.5% алкоголя. Красивое. Пиво приятного янтарного цвета с хорошей высокой пеной (ещё бы, столько хмеля положили!). Очень яркий, я бы сказал агрессивный, аромат американского хмеля. В частности хороший букет апельсинов, хвои и горьких цитрусовых.

После такого аромата ожидаешь продолжения, но… вдруг падаешь в пропасть. Полный провал во вкусе. Во вкусе остаётся одна горечь, ни ощущения тела, ни алкоголя. Одна горечь во рту. Обычно ржаной солод даёт приятную, но чёткую кислинку во вкусе и красивый красный цвет. Но никаких следов ржаного солода я не заметил ни во вкусе, ни в цвете. С этим вообще многое непонятно. На сайте написано, что оно сдержит 21%(!) плотности. Это очень много. У такого пиво должно быть очень плотное тело и высокий алкоголь. Ни того, ни другого нет и в помине…

Следующим был Jopen Northsea IPA. Красивый американский IPA. Прекрасно сбалансированное пиво. Содержит 6.5% алкоголя и 16% плотности. Это отличное сочетание – пиво в меру крепкое и с хорошим телом. Аромат смеси различных марок американского хмеля. Он похож на предыдущее пиво, но более сглажен, менее агрессивен и более плотен по консистенции. Высокая горечь, практически на верхнем пределе для этого сорта, но она гармонично укладывается в общий ансамбль. Не хочу долго расписывать, для тех, кто любит горькое пиво, это самое то!

Время двигалось к обеду, и у меня разыгрался аппетит. Но ничего из закусок, полагающихся к этому пиву, у меня под рукой не было. Поэтому, я закусил… инжиром, который был в холодильнике. Инжир был так себе (не бакинский), зато пиво отличное! И вместе они хорошо дополнили друг друга. Горечь пива и сладость инжира, островатый аромат цитрусовых и хвои отлично дополнил сладковато-специфичный аромат инжира. Попробуйте, не прогадаете!

Последним на дегустации было пиво Jopen Koyt. Пиво, которое и лежало в основе пивоварни Jopen. Пиво сварено по рецепту 1407(!) года. В те далёкие времена в пивоварении ещё не применялся хмель. В пиво добавляли для вкуса и горечи смеси различных трав. Эти смеси назывались Грютом. (Gruit), а в Голландии её называли Koyt. Легенда гласит, что эти травы обладали галлюциногенным эффектом, и чтобы избежать его, травы могли собирать только обнаженные ведьмы в полнолуние. Если пиво действительно сварено по оригинальному рецепту, то надо признать что в те далёкие времена в Голландии народ понимал, что такое вкусное пиво!

Пиво тёмно-коричневого цвета. С хорошей, мелкозернистой, плотной пеной. Аромат спиртовый, но очень тонкий и нежный. Немного хвои и карамель, очень интересное сочетание — нежное, не навязчивое и богатое в то же время. Горечь умеренная, плотность и округлость ощущаются во вкусе, точнее какая-то сливочность. Её придают пиву пшеничный солод и овсянка. Пиво крепкое, целых 8.5 % алкоголя! Тем не менее, пьётся очень мягко. Обеда, во время дегустации я так и не дождался, но, тем не менее, ничем это пиво не закусывал. Оно хорошо само по себе и в украшениях не нуждается.

Вот такое интересное пиво я дегустировал сегодня. Пиво разное, не однозначное, но попробовать его нужно обязательно, особенно последнее. Хотя бы для того, чтобы прикоснуться к истории пивоварения!